| 睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。 按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個?！?br> 我接過她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。 我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩?！?br> ———— 跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！ ” ———— 我和老婆去游泳，她不會，然后我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。 ———— 晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺??？！ 我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ” 老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧??！ ” ———— 老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。 老公：那么我應該怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起碼買件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？ ———— 一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養(yǎng)！ ” 老婆說：“孩子歸我養(yǎng)，你以為孩子是你的呀?！?br> 這下真得離婚了！ ———— 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這里我就喂他吃東西反復幾次，老公說，別喂我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？ 他說：“不是，我游一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館里訓海豚！ ” ———— 剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統(tǒng)一價58。 老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結(jié)果他說：老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58…… ———— 一只漂亮的純種狗來到我們的后門廊并以此為家了。 老公寫了一則啟事，打算貼到社區(qū)的“失物招領(lǐng)”欄里。 他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發(fā)現(xiàn)于石橋路。” 我擔心這樣透露太多的細節(jié)會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。 他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什么？” ———— 老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。 老公：說重點。 老婆：3000。 ———— 瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？” 胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ” 瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？” 胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。” 那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。 ———— 吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結(jié)了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！?br> 我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ” 老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經(jīng)常說！ ” ———— 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三，于是小三不滿倆人不歡而散。 這姐們事后只說了一句話：“哼，和我比花錢？” ———— 鄰居家的兒子上小學一年級，周末，兒子在家玩的時候，不小心把家里的魚缸打碎了，他爸看到后非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了?！?br> 他爸說：“承認錯了就完了？哪有這么便宜的事情？” 兒子問：“那怎么辦??？” 他爸：“雙手抱頭，蹲在墻角，唱《國歌》，好好反省一下自己。” 沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了?！?br> 他媽：“承認錯了就行了？” 他爸：“那怎么辦??？” 他媽：“你，蹲在墻角，唱 《國歌》?！?br> ———— 晚上，丈夫?qū)ζ拮诱f：“公主，請休息吧！ ” 妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？” 丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ” 妻子：太平…… ———— “媳婦，少吃點，你看你近來胖的。” “你說什么？麻煩再說一遍！ ” “媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什么？我給你買去！ ” ———— 本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內(nèi)褲，說是給孩子掖掖被子…… ———— 老公：還生氣呢？小氣鬼。 老婆：上一邊去，不想搭理你。 老公：那好吧，我去打游戲了。 老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。 ———— 二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風?！闭f著放了個屁，“你看，又拉了一個” ———— 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發(fā)。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我…… ———— 婚后，原來挺勤快的老婆原形畢露?？吹嚼掀艖醒笱蟮靥稍诖采现笓]我做這做那，我雖然順從但心里很郁悶。 時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？” 我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？” “能起什么化學反應?。俊崩掀判U橫地瞪起了眼。 “長久下去，再好的鋼也會生銹的！ ”我據(jù)理力爭。 老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不銹鋼嗎？！ ” ———— 天熱，老公回家?guī)戆雮€西瓜， 老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的?！?br> 3、老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現(xiàn)在有121斤，怎么辦？” 老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。?！?br> ———— 和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養(yǎng)成“高富帥”。 老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤?！?br> 我：“同意?！?br> 老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子?！?br> 我：“同意。” 老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽?！?br> 我：“同意。” 老婆：“剩下的，歸你啦?！?br> ———— 和老婆在路上走，看到各種養(yǎng)眼的妹子，忍不住多看幾眼， 二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？” 我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味” 結(jié)果被一頓暴撓。。。 ———— 家有一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦。 今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)90度，然后上班去了。 回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。 這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。 ———— 昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ” “但說無妨?！?br> “懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ” ———— 老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！ 老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的么！屎是用來吃的！ ———— 剛剛出差回來的銷售員沖進他家附近的槍支店，怒氣沖沖地叫道：“我要一些子彈，我要干掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！ ” 店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。” ———— 今天是跟老婆結(jié)婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。 告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！ ” ———— 一對夫妻吃完飯，閑著沒事，老公坐在沙發(fā)上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？ 老公：漂亮。 老婆：我溫柔嗎？ 老公：溫柔。 老婆：我賢慧嗎？ 老公：賢慧。 老婆：我聰明嗎？ 老公：聰明。 老婆：你虛偽嗎？ 老公：虛偽。。。。。?。?br> ———— 老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數(shù)落了。 我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ” 老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ” ———— “老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？” “干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。” ———— 胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？ 胖妻：當然是想聽實話了。 瘦夫：實話我不敢說，家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！ ———— 老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了！ ” 老婆：“什么癥狀？” 老公：“我看不見錢了！ ” ———— 鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答復，不用唯唯諾諾的向老婆請示； ———— 在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？ 我很沉著地說：還是你最漂亮。 老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。 ———— “昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你?。俊?br> “她敢么她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的！嚇睡著了都！ ” ———— 有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車， 就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚０ 誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚?。俊?br> ———— 晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了。。 ———— 有一次老婆讓我去買小白菜，轉(zhuǎn)了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候…… ———— 我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？” 她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要？” 終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。 看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 ———— 惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想東西，老婆以為我睡著了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。。。 尼瑪我都沒睡，不帶這么欺負人的。。。 ———— 老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？” “對?！?br> “那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？” “對埃” “……” ———— 今天嘴賤問老婆：“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？” 老婆：“干嗎不要，你這又窮又丑的我都要了?！?br> ———— 一對新人正在潛水結(jié)婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結(jié)婚方式啊！ ” 她老公不解地問：“為什么？” 女人說：“這樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲?！?br> ———— 晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。” 一會兒，電話鈴聲響了，老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現(xiàn)在在家啦！ ” “我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣沖沖地吼道。 老婆：“電話是打給我的?！?br> ———— 今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗?！?br> ———— 深夜，出差的小王給妻子電話：“我有個重要文件寄到家的，收到了么？” 妻子：“早上就收到了。” “真的么，這么快？” “當然啦！你怎么能懷疑我呢？等著 ，我讓旁邊的快遞和你說……” ———— 老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)， 突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害，老婆表情很痛苦， 老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子里吐呢??？” ———— 排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了！ 看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下?！?br> 老婆問：“有啥要求？” 老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行?！?br> “帶孩子的，考慮不”老婆補充， 老公：“可以，我喜歡小孩子?！?br> 老婆看看老公：“有現(xiàn)成的。。。我就符合??！ ” ———— 老婆和老公在看電視， 老婆近視所以坐的距離電視很近的看， 老公躺在后面邊玩手機邊看電視。 突然問老婆：“這電視是多大的?。俊?br> 老婆說34的吧。 老公說：“哦，我看著就是17的?！?br> 老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。 ———— 一對夫妻結(jié)婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。 一天問丈夫：“都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？” 丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了?！?br> ———— 胖妻：我們談戀愛的時候，你總是說你對我挺有感覺的。我現(xiàn)在想知道，那時你這樣說是不是在騙我？ 瘦夫：我愛你都來不及，怎么會騙你呢？我以我高貴的人格擔保，你讓我真的挺有感覺。 胖妻：你對我有什么感覺，說具體點。 瘦夫：親，當你站在我身邊的時候，讓我覺得十分有安全感；當你出現(xiàn)在我面前的時候，讓我的眼球感到有十足的壓迫感；當我摟著你的腰身的時候，讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。 ———— 昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。 答：嫖去。 老婆：我也去。 我：你見有干這種事帶著媳婦的么，你去干什么？ 老婆：我去幫你把把關(guān)、砍砍價！ ———— 在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發(fā)沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續(xù)??； ———— 老婆是個吃貨，一節(jié)甘蔗，我拿刀打算砍成兩節(jié)，一人一半，就叫老婆拿另一端。 本來一刀宰中間的，老婆突然往她那邊一拉，結(jié)果砍到我手上了，事后縫了10多針。 吃貨老婆事后說：“我只是想多吃一點...” ———— 今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發(fā)現(xiàn)了。。。 ———— 給孩子起乳名的時候，老婆看資訊上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。 她問我：老公你踢球踢幾號？ 我：3號！ ———— 我眼一直近視，老婆說我?guī)а坨R不好看，所以一直沒配眼鏡。。。 不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了?！?br> 我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎么現(xiàn)在想起來讓我配眼鏡了呢？” 老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關(guān)鍵是……” “哦，原來老婆這是為我的眼睛著想啊！ ”我有些感動地打斷老婆的話。 “我是看廚房里的鍋碗瓢盆洗得越來越不干凈了……”老婆提高嗓門解釋道。 ———— “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進去?！?br> 聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下?！?br> “啪！ ”話音未落吃了一耳光。 看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下?！?br> ———— 作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發(fā)現(xiàn)他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？ 他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現(xiàn)在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。 作家就是作家，連藏個私房錢被發(fā)現(xiàn)了都這么振振有詞的。 ———— 小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動手，一日回家吃飯，飯后爸爸略帶調(diào)侃地說：老子養(yǎng)了你二十幾年，結(jié)果養(yǎng)出個妻管嚴來。 小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！ 爸爸就一言不發(fā)地過去了…… ———— 老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房里去。” ———— 開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽臺上曬衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。” 距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉(zhuǎn)的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。 ———— 和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了， 我推了她一把，說：“睡了嗎？” 老婆說：“沒呢，看著呢?！?br> 我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。” 老婆說：“你剛剛說什么？” 我說：“讓你給我煮碗面?！?br> 老婆說：“不是這句，前一句?！?br> 我說：“你睡了嗎？” 老婆：“睡了。。?！?br> ———— 老公突然來了句你就是個小妖精。。。 老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？” 只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。?！?br> ———— 某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。 “你昨晚做夢了吧？”， “你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”， 老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……” ———— 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。 她母親：“你原諒他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！ ” ———— 法官：“離婚理由是什么？” 新娘：“他打呼嚕?！?br> 法官：“結(jié)婚多長時間了？” 新娘：“三天?！?br> 法官：“嗯，理由很充分，結(jié)婚三天還不是打呼嚕的時候。” ———— “老婆，說實話，我一直生活在你的陰影里 ?！?br> “是嗎？親愛的，我做了什么讓你一直呆在了陰影里？你告訴我?！?br> “你！太！胖！了！！ ” ———— 那天我爸語重心長的跟我講：閨女啊，你媽說了，三年內(nèi)再不換車就跟我離婚。。。。我一想，也怪合適的，換不了車咱換個老婆?。?br> ———— 老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛箔… ———— 早晨睜開眼睛，老婆已經(jīng)醒來，含情脈脈的看了我一下，趴到耳邊呼著熱氣說：“老公，我要…” 我看了看時間，“不行，只有一個小時，來不及了。” 老婆不樂意了：“一個小時，你還真看得起自己…” 我的意思是路上會堵車埃。。 ———— 瘦夫：我倆在一起，簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。 胖妻：什么古語？ 瘦夫：（我）輕于鴻毛，（你）重于泰山。 ———— 要自己洗衣服，能夠在一天之內(nèi)學會洗衣機的操作方法，并對不同質(zhì)地的衣服采用何種洗滌劑進行全面了解，增長知識，開闊視野； ———— 妻：寒月清宵倚夢回，那個女人她是誰？ 夫：黃河信有澄清日，就是普通一同事。 妻：曾經(jīng)滄海難為水，你倆肯定有一腿。 夫：日出江花紅勝火，老婆請你相信我。 妻：海內(nèi)存知己，鬼才相信你。 夫：影入桃花浪，你要鬧哪樣？ 妻：關(guān)梁蜀道難，這事咱沒完！ 夫：唧唧復唧唧，滾到一邊去！ ———— 今天看到這樣一個段子：結(jié)婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。 今天我回家跟老婆說了這段，結(jié)果她來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧.. ———— 做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。 老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。 誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。?！?br> 文章來源：小坤無憂無慮。如上內(nèi)容為青島信息港（www.xiewudingchuang.com）官方網(wǎng)站綜合整理發(fā)布，版權(quán)歸原作者所有。青島信息港官方網(wǎng)站是山東青島區(qū)域化綜合性新媒體平臺，目前青島信息港已全網(wǎng)覆蓋，主要有今日頭條、微博、微信、嗶站、知乎、搜狐新聞、網(wǎng)易新聞、騰訊新聞、新浪新聞等商業(yè)平臺，以及中央和省市地方官方媒體平臺入駐號，實現(xiàn)了全網(wǎng)覆蓋。青島信息港是山東半島地方信息門戶，擁有廣播電視經(jīng)營許可證，按規(guī)定進行工信部和公安局的備案，內(nèi)容源于網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原網(wǎng)站所有，如有侵權(quán)請聯(lián)系。如需轉(zhuǎn)載時請保留原版權(quán)的完整信息，否則追究侵權(quán)責任。 |
| 手機版| 青島信息港
( 魯ICP備2021036587號 ) 
魯公網(wǎng)安備 37020302371992號|網(wǎng)站地圖
GMT+8, 2025-7-7 22:36 , Processed in 0.194901 second(s), 25 queries .
廣播電視節(jié)目制作經(jīng)營許可證 編號：（魯）字第1970號
